Trang chủ > Game mobile >

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm,
Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói
với nhân viên: - "Các đồng chí cứ vô
tư nhận xét những nhược điểm của
tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê
bình là mình có hai nhược điểm là
nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm
nay không khắc phục được mà ngày
càng trầm trọng hơn! "Bóp đi, bóp
nào". Cô gái bán bóp (ví) vừa đi
vừa rao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5
ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái
và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7
ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3
ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp
đây................. thấy vậy 1 thanh niên
hỏi: ủa, bóp ở đâu là rẻ nhất? Cô
gái trả lời: bóp em là rẻ nhất rồi!
bóp đây, bóp đi... (!) Ba nhà thầu
tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG .
Người Thái Lan sau khi đo đạc,
tính toán kỹ rùi nói : - Tôi cần 9
triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4
triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi .
Người Trung Quốc sau khi đo đạc
cũng nói lun : - Tôi cần 6,5 triệu do-
la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả
công thợ , 0,5 triệu cho tôi. Kỹ sư
VN chỉ ngồi rung đùi , buông thõng:
- 26.5 triệu do-la !!! Chủ thầu kêu
lên :
- Sao đắt thế ?? Thậm chí anh
còn chưa đo đạc ji` kả ?! Kỹ sư
VN :
- Be bé mồm thôi ,tôi 10
triệu , anh 10 triệu , kòn 6,5 triệu
mướn thằng TQ làm trọn gói

->Việt Nam trúng thầu!!! Tại một
trường đại học, người ta yêu cầu
sinh viên viết một câu chuyện cực
ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy
đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong
kiến, Tình dục và Trinh thám. Bài
được giải cao nhất viết thế này: “
Lạy Chúa”
- Nữ Hoàng tự nhủ.
“Ta có thai rồi...
Mà không hiểu là
gã nào nhỉ ?” Có một cô gái khóc
nức nở bên bờ suối.
Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái
trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt
bèn ôm cô gái vào lòng và hỏi: Thế
này ư?
- Không phải
- cô gái đáp -Còn hơn thế.

Bụt bèn hôn vào má cô
gái và hỏi: Thế này ư?

- Không
phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm
chuyện còn hơn thế.

Xong rồi, bụt
hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn
thế, vì thằng kia bị AIDS.

Bụt đã
làm chuyện gì không biết mà một
thời gian sau, bụt cũng chết.

Nơi
bụt chết, mọc lên một loài hoa.
Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt
Một nhân viên đường sắt đến nhà
một người nọ:
- Thưa ông, nhà của
ông nằm ngay trên tuyến đường sắt
sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển
nhà giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau.
- Không được! Mấy đời nhà tôi đã
sống ở đây rồi! Không chuyển đi
được đâu!
- Thế thôi cũng được,
mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông
chạy ra mở cổng và cửa sau.

Người
khách ngồi sau vừa đi vừa ngắm
cảnh và suýt xoa với bác xe ôm ngồi
trước:
- Mới có 15 năm mà Hà Nội
thay đổi nhiều quá ha anh .

Anh xe
ôm tưởng vớ được Việt Kiều khách
sộp liền hỏi :

Ủa ! Anh ở Mỹ mới
về hay là đâu?
- Dạ ko anh, em mới
ở tù ra mấy hôm , hồi đó đi cướp xe
ôm xém bị chung thân anh à! 3 thằng
dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn
máy khi qua ngã tư vượt đèn đỏ thì
bị công an vẫy lại. Một thằng trên
xe liền hét lên:
- Mày vẫy xe khác
đi, xe tao chở 3 rồi không đèo thêm
được nữa đâu!!!

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn
bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.
Để vợ không đoán được là mình
uống rượu quá mức, anh ta quyết
định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc
sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ
là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô
vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì
vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ
anh ta thét lên
- Đóng vali lại và
ngủ đi!

Gần đây, trên các báo thế
giới, các nhà khoa học gia người
Nhật có đăng tin: "chúng tôi đã đào
sâu 100 m xuống lòng đất và phát
hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi,
chứng tỏ 1000 năm trước người
Nhật đã xài điện thoại để bàn !".


Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng
"chúng tôi đã đào sâu 200 m xuống
lòng đất và phát hiện sợi cáp quang
2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm
trước người Mĩ đã xài ADSL !!".

Chỉ sau đó 1 ngày, báo nông nghiệp
Việt Nam đăng tin "chúng tôi đã
đào sâu 500 m xuống lòng đất và
chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ
5000 năm trước VN đã xài

Wireless !! Cô gái chạy xe đạp qua
biên giới với 2 bao cát trên lưng,
chạy đến chỗ mấy anh biên phòng
giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2
anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ
bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm
tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ
thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua
biên giới với 2 bao cát trên lưng.
Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã
nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Tao được
đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không
biết mày buôn lậu cái quái gì nữa?

Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp
Hai người tâm thần đèo nhau trên
xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người
sau phân công : - Mầy cầm lái nhé,
tao ngồi sau đạp cho có thế - Sau
hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên
đến giữa cầu. Người ngồi sau thở
đứt quãng :
- Ngồi ... ngồi ... ở ...
ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ...
giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy...
tía ...mới ... lên ... lên ...được!
Thằng ngồi trước lập tức trả lời: -
tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có
sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà
luôn ....!

QUẢNG CÁO CLEAR MEN

Khi tôi tụng kinh , cả chùa dõi theo
Từng tiếng gõ
- tự tin - đọc nhanh
-
phong cách Tôi thích màu đen - màu
đen lôi cuốn
- để lôi cuốn
- đầu
phải sạch gầu
- để sạch gầu, phải cạo
trọc đầu ..........Tôi là SƯ (Rain)
Kiến trúc sư và cave có 10 điểm
giống nhau!!!

1. Có lịch sử nghề hơn
4000 năm

2.Làm việc đêm và luôn
thiếu ngủ

3. Khi có "hứng" làm việc
tốt hơn

4. Không cần vốn liếng

5.Làm việc phần lớn vì tiền (1 số ít
làm vì "yêu" nghề)

6. Sẵn sàng phục
vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức
khỏe (oạch )

7. Thích quan hệ với
khách nhiều tiền (tốt nhất là khách
Tây)

8. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn,
bóc lột

9. Phải lựa tính khách hàng
để phục vụ

10. Bị đối xử tệ bạc khi
làm khách phật ý Tại sao đàn ông
sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc
còn độc thân?? Lúc độc thân, người
đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào
bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo
lên giường ngủ. Sau khi có vợ,
người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn
lên giường ngủ, chán nản chạy ra
bếp lục tủ lạnh.


Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi
ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân
đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

-Các anh làm gì ở trên đó thế? Các
bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì
biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên
cây. Các bệnh nhân reo lên sung
sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng
ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói
: “Tao
chín rồi, tao rụng đây” , và hắn
buông hai tay ra rơi xuống đất đánh
“bộp” một cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín
rồi”, và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên
không rụng được.

Thế là các bệnh
nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải
ném thì nó mới rụng” và thi nhau
cầm đá ném cho bác sĩ đau quá
buông tay ra rơi xuống đất thì mới
thôi.

Ba cô thư ký trò chuyện với
nhau về việc mình đã chơi khăm sếp
như thế nào. Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các
ngăn kéo của sếp lại.

Thế là khi cần
mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả
lên. Cô thứ hai:

- Một lần lục
trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc
bao cao su, tớ liền lấy kim chọc
thủng tất cả, xong để lại nguyên
trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói
được gì và ngất xỉu. Có một người
đàn bà đi máy bay.

Nhưng có một
viên kim cương nên không biết làm
cách nào qua hải quan được.

Chợt bà
thấy một cha cố đang đi ngang qua
bèn nhờ cha cố đem qua hải quan
dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải
quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo
không?” Cha cố tính nói không

nhưng chợt nhớ viên kim cương
trong túi quần và không nên cãi lời
chúa răn là không được nói láo nên

cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên
không có gì quí giá còn từ thắt lưng
trở xuống thì có một vật mà mọi quí
bà đều thích.”

Nhân viên hải quan
cười nói: “Cha vui tính quá! Mời
cha qua.” Lại quảng cáo "....Tình

yêu không bao giờ bị ngăn cách...chỉ
có hôi nách mới ngăn cách tình
yêu....hãy dùng RexoNa..."

Trong 1 vụ cháy rừng có rất nhiều
con vật bị chết vậy là Diêm Vương
mới gọi chúng ra và nói: bây giờ ai
mà kể chuyện khiến tất cả ở đây
cùng cười thì sẽ được lên thiên đàng
còn k sẽ xuống địa ngục. Vậy là con
hổ lên kể. kể xong tất cả mọi người
đều cười riêng con lợn thì k. Thế là
con hổ bi xuống dịa ngục. Tiếp theo
con khỉ kể chuyên lần này mọi người
lại cười lăn cười lóc nhưng riêng
con lợn vẫn k cười vậy là khỉ cũng
bị xuống địa ngục. Tiếp đến con dê
kể, lần này chuyên nhạt tếch chẳng
ai cười thì con lợn lại cười. Thấy
lạ Diêm Vương bèn hỏi: sao 2
chuyên trên buồn cưới thế thì mày k
cười còn chuyện này mày lại cười.
Lợn nói: bây giờ mới hiểu chuyện
đầu